“Moitas veces, cando traballo coas familias, comezo comentando os impactos fisiolóxicos do tempo de captura. Como o tempo de visualización se traduce en síntomas particulares e como implementar unha extensión rápido electrónico (ou pantalla rápida) pode axudar a restablecer o cerebro e aclarar o que está a suceder.
Pero sexamos sinceros. Escoitar que os videoxogos, os mensaxes de texto e o iPad poden ter que ser prohibidos da vida dun neno non enchen de alegría gloriosa. Pola contra, para moitos pais, crea un desexo inmediato de desacreditar a información ou de traballala. Ás veces, cando lles digo aos pais que teñen que facer para darlle a volta ás cousas, intúo que as estou perdendo. Os seus ollos afástanse, retórcense e parecen estar no asento quente. Isto non é o que queren escoitar. É coma se lles estivese dicindo que necesitan vivir sen electricidade. Así de arraigadas están as pantallas nas nosas vidas. O inconveniente do que propoño pode parecer abrumador.
Que crea resistencia nos pais?
Non obstante, ademais de temer as molestias, discutir sobre o tempo de proxección a miúdo produce outros sentimentos incómodos que crean resistencia para avanzar no tratamento. Por exemplo, algunhas persoas senten como se fosen súas parentalidade as habilidades están a ser xulgadas. Ou que os seus esforzos ou o seu nivel de esgotamento son pouco apreciados.
Pero, de lonxe, o maior factor de resistencia dos pais á hora de abordar o tempo de pantalla é culpa. Esta culpabilidade pode xurdir de diversas fontes, que poden dividirse en dúas categorías: a culpa por anticipar a dor do neno e a culpa polo que os propios pais fixeron ou non fixeron. Cabe destacar que a simple anticipación de sentirse culpable é suficiente para crear resistencia.
Fontes de culpa dos pais que poden interferir cunha xestión sa do tempo de captura:
- Culpa quitando unha actividade pracenteira e anticipar a desesperación / ansiedade / angustia inmediata /rabia que se desactivará a eliminación de dispositivos
- Culpa por ver ou imaxinar ao neno sendo "excluídos" socialmente ou non estar "no bucle" (se isto ocorre ou non)
- Quitando algo o o neno usa para facer fronte, escapar ou calmarse. Especialmente se o neno carece de amigos, afeccións, xogos imaxinarios ou intereses sen pantalla
- A culpa por depender excesivamente do uso de pantallas como "babá electrónico ” para facer as cousas ou pasar un tempo tranquilo
- Culpa pola constatación de que os propios pais poden ter contribuído ás dificultades do seu fillo—Ao sabelo ou sen sabelo— introducindo dispositivos no fogar ou sen establecer límites, por exemplo ("que fixemos?")
- Os adultos modelan hábitos de tempo de pantalla para nenos. É incómodo darse conta de que o tempo de pantalla dos pais está fóra de equilibrio ou se está a usar para evitar problemas ou escapar
- Culpa non querer pasar o tempo xogando / interactuando co neno, non querendo que estean na mesma habitación ou por ter sentimentos negativos cara ao neno ou o comportamento do neno (rabia, resentimento, molestia, desagrado, etc.); son sentimentos que os pais -en particular as nais- adoitan percibir como socialmente inaceptables
A natureza da culpa
A culpa é unha emoción exquisitamente incómoda e, como tal, é natureza humana evitar sentila. Para complicar aínda máis as cousas, a culpa pode ser consciente (a persoa é consciente dos sentimentos de culpa). Ou pode ser inconsciente (a persoa descoñece e usa mecanismos de defensa para facer os sentimentos máis agradables). Ou pode estar nalgún lugar intermedio.
Por exemplo, coas tres primeiras fontes de culpa mencionadas anteriormente, os pais adoitan ser capaces de identificar facilmente estes sentimentos. Non obstante, para un pai que pasa por un divorcio, pode haber unha capa adicional de culpa inconsciente sobre o abandono do neno (emocional ou literalmente) ou sobre a carga extra de vivir en dúas casas. Esta culpa pódese agravar pola propia dos pais traumas ou abandonos. E pode ser desproporcionado coas circunstancias reais. Isto pode levar a un exceso de indulxencia que despois converte a dinámica de poder no fogar.
Considere o caso de Ali, a deprimido nena de trece anos. Era adicta ás redes sociais, corte sobre si mesma, sendo intimidada en liña e fracasando na escola. O pai abandonara recentemente a familia e mudouse con outra muller e os seus fillos. A nai de Ali non seguiu varias veces ao eliminar o acceso aos dispositivos do neno pola noite e no dormitorio. Isto foi a pesar de numerosas conversacións sobre os vínculos entre luz pola noite das pantallas e depresión / comportamento suicida, redes sociais e depresión / baixa autoestimae redes sociais e acoso escolar. De feito, esta nai parecía ter unha boa comprensión sobre a ciencia e a investigación detrás destes descubrimentos.
Culpa anticipada
Na superficie, había a anticipada culpa de levar algo que Ali usaba como fuga e ocuparse. Pero baixo iso había outra capa que a nai tardou en admitir. Imaxinou que a súa filla se enfurecía e lanzaba comentarios maliciosos como "¡Te odio!" e "Estás arruinando a miña vida!" (habilidade para as nenas desta idade son especialmente boas). Esta escena imaxinada estaba á súa vez ligada a medo da súa filla "xa non me quere". O cal era unha predición irracional que non derivaba só do divorcio, senón da nai infancia. Para esta familia, había moita culpa e ansiedade conscientes e inconscientes. Había que traballalo antes de que a nai puidese establecer os límites adecuados.
Como un lado, os nenos (especialmente os nenos e as mulleres maiores, pero os nenos tamén poden facelo) poden recoller estas "debilidades" e explotalos para manipular aos pais. Esta dinámica pode ser particularmente destrutiva en casos de tecnoloxía vicio e en casas monoparentais.
Signos de que a culpa pode afectar á xestión do tempo de pantalla
Pero se a culpa é inconsciente, como podemos saber se nos afecta? Como se mencionou, porque a culpa pode ser tan intolerable, empregamos mecanismos de defensa para amolala. Cando se trata de electrónica, un xeito en que os pais calman a culpa é racionalizar o seu uso: "O tempo de pantalla é a única vez que os meus fillos están tranquilos". "A electrónica permíteme facer cousas". "O tempo de pantalla é o único motivador que funciona". "É o que fan todos os nenos e, de todos os xeitos, o meu fillo úsao moito menos que outros". "Só a deixei xogar a xogos educativos". Etcétera. Se te racionalizas o uso do teu fillo a pesar de saber, escoitar ou ler que pode ser necesario recortar ou facer un xaxún electrónico, estea aberto á idea de que a culpa pode estar a conducir o tren.
Outra pista sobre a presenza de culpa é se o tema do tempo de pantalla faino incómodo ou ansioso. Como se mencionou anteriormente, isto pode manifestarse evitando o suxeito ou atopando formas de desprestixiar a información. "Se ese fose o caso, por que os médicos non o saberían?" ou "Se fose o caso, todos estariamos condenados / adictos / rabiosos" ou "Isto tamén dixeron sobre a televisión no pasado, e saímos moi ben!"
Unha resposta atrevida de desprestixio da información sen analizala pode ser un sinal de que hai algo que está a perder do uso da pantalla que é doloroso ter en conta. Por exemplo, pasar o tempo en familia sen pantallas como búfer pode obrigar aos pais a afrontar problemas nun casamento que tan pronto ignorarían.
Superación de culpa relacionada coa xestión do tempo de pantalla
En primeiro lugar, fai un esforzo sobrehumano para ser extremadamente honesto contigo mesmo. Por exemplo, nunha familia cun neno de nove anos adicto aos videoxogos, despois de meses mantendo os videoxogos fóra da casa, a nai reintrodiunos mentres estaba de vacacións. A primeira vista, parecía coma se fora unha sensación de compracencia e pensara que sería seguro tentalos de novo. Pero despois de que a nai non volvese eliminar os xogos cando estaban claramente causando un recaída, viuse obrigada a buscar algunha alma. Finalmente, compartiu isto: "Non só é adicto aos xogos. É iso Son adicto a que suba ao seu piso de arriba.
Esta non era só unha necesidade de tempo tranquilo que ela admitía. Pola contra, admitía que moitas veces non quería estar ao redor do seu fillo. Aínda loitaba por construír un sentido de si independente das pantallas e era propenso ás rabietas. A solución aquí non era reeducar, senón atopar máis apoio. Conseguiuno pedindo aos membros da familia extensa que fixeran saídas semanais con el.
Outra nai puxo esta sensación máis rotundamente. Cando lle suxerín que fixera un xaxún electrónico para axudar ás desfeitas e ás loitas académicas do seu fillo (unha parte esencial do cal é gastar individualmente co neno) respondeu: "Por que faría iso? Actúa coma un pequeno burato! ”
Está ben, quizais a última nai non loitaba coa culpa per se desde que anunciou os seus sentimentos sen dubidalo. Pero cóntovos esta historia para amosar o común que é. O que me leva ao meu seguinte punto. Ademais de ser honesto e recoñecer a culpa ou outros sentimentos, pode estar minando a súa pantalla.xestión do tempo, saiba que case todas as familias experimentan algunha combinación (ou todos) dos puntos mencionados anteriormente. É normal.
Perdón
Outro elemento importante no movemento da culpa é o perdón. Isto é especialmente importante para o elemento # 5 anterior e pode implicar calquera perdón de si mesmo ou perdoar a un cónxuxe ou a outro coidador. Os pais poden habitar, obsesionarse ou golpearse co que xa pasou. De todas as fontes de culpa, esta pode ser a máis dolorosa, especialmente se o neno ten vulnerabilidades como autismo, TDAH ou trastorno de apego e o pai comeza a comprender verdadeiramente a potencia da hiperrecitación e desregulación relacionadas coa pantalla e riscos de adicción á tecnoloxía en poboacións vulnerables.
Non obstante, deterse no que xa pasou é contraproducente. Pero á parte diso, ata hai moi pouco o público descoñecía en gran medida os riscos. Incluso os médicos os subestiman aínda agora. Ademais, hai esforzos orquestrados por corporacións que utilizan sofisticados marketing técnicas para crear dúbidas e confusión sobre os riscos cos que o público é bombardeado a diario. Todo risco traído para o público atención é contrarrestado por naysayers: "Os xogadores fan mellores cirurxiáns!" "As redes sociais axudan a conectarnos a todos!" “A tecnoloxía está a revolucionar educación! ” etcétera. Cada mordida de son envía aos pais unha e outra vez a mensaxe de que o uso de tecnoloxía baseada en pantalla ten moitos beneficios. É "como viven hoxe os nenos".
Pero aínda que non poidas perdoarte a ti mesmo ou a outra persoa de inmediato, non deixes que iso te impida máis. Comeza a tomar medidas, en forma de educación ou falando con outras familias que na súa maioría non teñen pantalla. Faga o seu obxectivo para probar un experimento xaxún electrónico de tres a catro semanas aínda que non creas que axudará. Unha vez que os pais comezan a ver os beneficios e os cambios no seu fillo e na súa familia, desvincúlanse rapidamente e pasan de sentirse impotentes a sentirse empoderados ".
esta artigo publicouse por primeira vez en Psychology Today en 2017. Editouse lixeiramente para acurtar frases e engadir fotos.
O doutor Dunckley é psiquiatra infantil e autor de: Restablece o cerebro do teu fillo: un plan de catro semanas para acabar cos desfeitos, aumentar as cualificacións e aumentar as habilidades sociais invertindo os efectos do tempo de pantalla electrónico. Vexa o seu blog en drdunckley.com.
