Namorarse

Para namorarse de ninguén, faino ...

adminaccount888 Courting, recursos

Esta historia do New York Times, Xaneiro 11, 2015 paga a pena ler.

Fai máis de 20 anos, o psicólogo Arthur Aron conseguiu facer que dous descoñecidos se namoraran no seu laboratorio. No verán pasado, apliquei a súa técnica na miña vida, que é como me atopei parada nunha ponte á medianoite, mirando os ollos dun home por exactamente catro minutos.

Deixe-me explicar. Antes da noite, ese home dixera: "Eu sospeito que, dadas algunhas cousas comúns, podes namorarte de ninguén. Se é así, como escolle a alguén? "

Foi un coñecido universitario que ocasionalmente tocouse no ximnasio de escalada e pensara: "E se?", Fixera unha ollada aos seus días en Instagram. Pero esta foi a primeira vez que nos afastábamos un a un.

"En realidade, os psicólogos intentaron facer que a xente se namore", dixen, recordando Estudo do doutor Aron. "É fascinante. Sempre quixen probalo ".

Primeiro lea sobre o estudo cando estaba no medio dunha ruptura. Cada vez que pensei en saír, o meu corazón anulou o cerebro. Sentín que estiven. Entón, como un bo académico, volvín á ciencia, esperando que había un xeito de amar máis intelixente.

Expliquei o estudo ao meu coñecido universitario. Un home e muller heterosexuais entra no laboratorio a través de portas separadas. Séntense cara a cara e responden unha serie de preguntas cada vez máis persoais. Entón miran silenciosamente os ollos dos demais durante catro minutos. O detalle máis tentador: seis meses despois, dous participantes estaban casados. Invitaron a todo o laboratorio á cerimonia.

"Proba isto", dixo.

Deixe-me recoñecer as formas en que o noso experimento xa non se aliña co estudo. En primeiro lugar, estabamos nun bar, non un laboratorio. En segundo lugar, non fomos estraños. Non só iso, pero vexo agora que non suxire nin acepta probar un experimento deseñado para crear amor romántico se non está aberto a isto.

Eu buscarei as preguntas do Dr. Aron; hai 36. Pasamos as próximas dúas horas pasando o meu iPhone ao longo da mesa, alternando cada pregunta.

Comezaron de xeito inocuo: "¿Queres ser famoso? De que xeito? "E" Cando pasou a cantar a ti mesmo? ¿Alguén máis? "

Pero pronto se converteron en probas.

En resposta ao aviso: "Nomee tres cousas que ti e o teu compañeiro parecen ter en común", miroume e dixo: "Creo que estamos interesados ​​un ao outro".

Sonrei e engullín a miña cervexa xa que enumera dúas cousas máis comúns que logo esquecín. Cambiamos historias sobre a última vez que todos gritamos e confesamos o que nos gustaría pedir un adiviño. Explicamos as nosas relacións coas nosas nais.

As preguntas rememorábanme do famoso experimento de rana fervente no que o sapo non sente que a auga quente ata que sexa demasiado tarde. Con nós, porque o nivel de vulnerabilidade aumentou gradualmente, non me decatabamos de que ingresaran nun territorio íntimo ata que xa estivesemos alí, un proceso que normalmente pode tardar semanas ou meses.

Gustábame aprender sobre min a través das miñas respostas, pero me gustou aprender aínda máis cousas sobre el. A barra, que estaba baleira cando chegamos, ocupara o momento en que pausamos para unha pausa de baño.

Sentinme só na nosa mesa, consciente do meu contorno por primeira vez nunha hora, e preguntábame se alguén estivera escoitando a nosa conversa. Se tivesen, non o fixera. E non me decatei de que a multitude se diminúe e a noite chegou tarde.

Todos temos unha narración de nós mesmos que ofrecemos a estraños e coñecidos, pero as preguntas do doutor Aron fan imposible contar con esa narrativa. O noso era o tipo de intimidade acelerada que me acordaba do campamento de verán, quedándome toda a noite cun novo amigo, intercambiando os detalles das nosas curtas vidas. En 13, por primeira vez, foise de casa, sentíase natural coñecer a alguén de xeito rápido. Pero raramente a vida adulta nos presenta con tales circunstancias.

Os momentos que atopei máis incómodos non eran cando tiña que confesións sobre min mesmo, pero tiña que arriscar opinións sobre o meu compañeiro. Por exemplo: "Alternar compartir algo que considere unha característica positiva da súa parella, un total de cinco elementos" (Pregunta 22) e "Diga ao seu compañeiro o que lle gusta sobre eles; sexa moi honesto esta vez dicindo cousas que non podes dicir a alguén que acaba de coñecer "(Pregunta 28).

Gran parte da investigación do doutor Aron céntrase na creación de proximidade interpersoal. En particular, varios estudos investigan a forma en que incorporamos aos demais ao noso sentido de si mesmo. É fácil ver como as preguntas fomentan o que eles chaman "autoexpansión". Dicindo cousas como "Gústame a túa voz, o teu sabor na cervexa, a forma en que todos os teus amigos parecen admirarte", fai certas calidades positivas pertencentes a unha Persoa explícitamente valiosa para o outro.

É sorprendente, realmente, escoitar o que alguén admira contigo. Non sei por que non seguimos pensando en cumprimento un a outro todo o tempo.

Terminamos a media noite, levando moito máis tempo que os minutos 90 para o estudo orixinal. Mirando ao redor da barra, sentinme coma se acabara de espertar. "Isto non foi tan malo", dixen. "Definitivamente menos incómoda que a mirada fixa nos ollos".

Vacilou e preguntou. "¿Pensas que deberiamos facelo tamén?"

"Aquí?" Mirei ao redor da barra. Parecía demasiado raro, demasiado público.

"Poderiamos estar na ponte", dixo, volvéndose cara á xanela.

A noite era cálida e estaba moi despertada. Camiñamos ata o punto máis alto e, a continuación, volvémonos cara a cara. Tomei o meu teléfono mentres fixe o temporizador.

"OK", dixen, inhalando bruscamente.

"OK", dixo, sorrindo.

Teño esquiado pistas abruptas e colgado dun rostro de rock por un curto longo de corda, pero mirando para os ollos de alguén por catro minutos de silencio foi unha das experiencias máis emocionantes e aterrorizantes da miña vida. Pasei os primeiros dous minutos tratando de respirar correctamente. Había moitos nerviosos sorrindo ata que, eventualmente, nos instalamos.

Sei que os ollos son as fiestras da alma ou o que sexa, pero o verdadeiro crux do momento non era só ver a alguén, pero que estaba a ver a alguén realmente véndome. Unha vez que abrazei o terror desta realización e deulle tempo para diminuír, chegou a un lugar inesperado.

Eu me sentín valente e, en estado de sorpresa. Parte desa marabilla foi pola miña propia vulnerabilidade e parte era a extrañeza de preguntarse de que dicía unha palabra unha e outra vez ata que perde o seu significado e convértese no que realmente é: un conxunto de sons.

Entón foi co ollo, que non é unha fiestra para nada, pero un conxunto de células moi útiles. O sentimento asociado co ollo desapareceu e quedei impresionado pola súa sorprendente realidade biolóxica: a natureza esférica do globo ocular, a musculatura visible do iris eo vaso mollado suave da córnea. Era estraño e exquisito.

Cando o timer zumbou, quedei sorprendido e un pouco aliviado. Pero sentín tamén unha sensación de perda. Xa estaba empezando a ver a nosa noite a través da lente surrealista e pouco fiable de retrospectiva.

A maioría de nós pensamos no amor como algo que nos pasa. Caemos. Estamos esmagados.

Pero o que me gusta deste estudo é como se supón que o amor é unha acción. Supón que o que importa para a miña parella é importante para min porque temos polo menos tres cousas en común, porque temos estreitas relacións coas nosas nais e porque me deixa ver.

Pregunteime o que viría da nosa interacción. Se nada máis, pensei que sería unha boa historia. Pero vexo agora que a historia non se trata de nós; é sobre o que significa preocuparse por coñecer a alguén, que é realmente unha historia sobre o que significa ser coñecido.

É verdade que non podes elixir quen che ama, aínda que pasei anos esperando doutro xeito e non podes crear sentimentos románticos só por conveniencia. A ciencia nos di cuestións de bioloxía; As nosas feromonas e hormonas fan moito traballo detrás das escenas.

Pero a pesar de todo isto, comecei a pensar que o amor é algo máis flexible que o que podemos facer. O estudo de Arthur Aron ensinoume que é posible: sinxelo, mesmo - para xerar confianza e intimidade, os sentimentos que o amor necesita para prosperar.

Probablemente estás a preguntar se el e eu nos namoramos. Ben, o fixemos. Aínda que é difícil acreditar completamente o estudo (podería suceder de todos os xeitos), o estudo nos deu un camiño cara a unha relación que se sente deliberada. Pasamos semanas no espazo íntimo que creamos esa noite, esperando ver o que podería facer.

O amor non nos pasou. Estamos namorados porque cada un tomou a decisión de ser.

Ver o documento subxacente de Aron e do seu equipo

http://www.stafforini.com/txt/Aron%20et%20al%20-%20The%20experimental%20generation%20of%20interpersonal%20closeness.pdf

Mandy Len Catron imparte escritura na Universidade de Columbia Británica en Vancouver e traballa nun libro sobre os perigos das historias de amor.

Imprimir amigable, PDF e correo electrónico

Comparte este artigo