Esta historia do New York Times, Xaneiro 11, 2015 paga a pena lelo.
Hai máis de 20 anos, o psicólogo Arthur Aron conseguiu namorar a dous descoñecidos no seu laboratorio. O verán pasado, apliquei a súa técnica na miña propia vida, que foi como me atopei de pé nunha ponte á medianoite, mirando aos ollos dun home exactamente durante catro minutos.
Déixame explicar. A principios da noite, aquel home dixera: "Sospeito que, dado algúns puntos en común, podería namorarse de calquera. Se é así, como escolle a alguén? "
Era un coñecido da universidade que ocasionalmente atopaba no ximnasio de escalada e pensara: "E se?" Tivera unha ollada aos seus días en Instagram. Pero esta foi a primeira vez que saímos de un a un.
"En realidade, os psicólogos intentaron que a xente se namorase", dixen lembrando Estudo do doutor Aron. “É fascinante. Sempre quixen probalo ".
Primeiro lin sobre o estudo cando estaba no medio dunha ruptura. Cada vez que pensaba marchar, o meu corazón anulaba o meu cerebro. Sentinme atascado. Entón, como un bo académico, recorrín á ciencia, coa esperanza de que houbese un xeito de amar máis intelixentemente.
Expliqueille o estudo ao meu coñecido universitario. Un home e unha muller heterosexual entran no laboratorio por portas separadas. Sentan cara a cara e responden a unha serie de preguntas cada vez máis persoais. Despois míranse silenciosamente nos ollos durante catro minutos. O detalle máis tentador: seis meses despois, dous participantes casáronse. Invitaron a todo o laboratorio á cerimonia.
"Imos probalo", dixo.
Déixeme recoñecer as formas en que o noso experimento xa non se alinea co estudo. Primeiro, estabamos nun bar, non nun laboratorio. En segundo lugar, non eramos estraños. Non só iso, senón que vexo agora que un nin suxire nin acepta probar un experimento deseñado para crear amor romántico se non está aberto a que isto suceda.
Busquei en Google as preguntas do doutor Aron; hai 36. Pasamos as dúas horas seguintes pasando o meu iPhone pola mesa, alternativamente plantexando cada pregunta.
Comezaron inocuamente: “¿Gustaríache ser famoso? De que xeito? " E “Cando cantaches por última vez a ti mesmo? A outra persoa? "
Pero axiña convertéronse en sondaxes.
En resposta á solicitude: "Nomea tres cousas que vostede e a súa parella parecen ter en común", mirou para min e dixo: "Creo que estamos interesados os uns nos outros".
Sorrín e traguei a miña cervexa mentres enumeraba outros dous aspectos máis comúns que logo esquecín. Cambiamos historias sobre a última vez que choramos cada un e confesamos o único que nos gustaría preguntar a un adiviño. Explicamos as nosas relacións coas nosas nais.
As preguntas lembráronme do infame experimento da ra fervente no que a ra non sente a auga quentar ata que sexa demasiado tarde. Con nós, porque o nivel de vulnerabilidade aumentou gradualmente, non me decatei de que entramos nun territorio íntimo ata que xa estabamos alí, un proceso que normalmente pode levar semanas ou meses.
Gustoume aprender sobre min a través das miñas respostas, pero aínda máis gustou aprender cousas sobre el. O bar, que estaba baleiro cando chegamos, enchíase cando fixemos unha pausa no baño.
Senteime só á nosa mesa, consciente do meu entorno por primeira vez nunha hora e pregunteime se alguén estivera escoitando a nosa conversa. Se o tivesen, non me decatara. E non me decatei porque a multitude adelgazouse e a noite chegou tarde.
Todos temos unha narración de nós mesmos que ofrecemos a estraños e coñecidos, pero as preguntas do doutor Aron imposibilitan confiar nesa narración. O noso era o tipo de intimidade acelerada que lembrei do campamento de verán, estar toda a noite cun novo amigo, intercambiar os detalles da nosa curta vida. Aos 13 anos, fóra de casa por primeira vez, parecía natural coñecer a alguén axiña. Pero poucas veces a vida adulta nos presenta tales circunstancias.
Os momentos que me resultaron máis incómodos non foron cando tiven que confesar sobre min, senón que tiven que aventurar opinións sobre a miña parella. Por exemplo: "Comparte algo que consideres unha característica positiva da túa parella, un total de cinco elementos" (pregunta 22) e "Dille á túa parella o que che gusta deles; ser moi honesto esta vez dicindo cousas que quizais non lle digas a alguén que acabas de coñecer ”(pregunta 28).
Gran parte das investigacións do doutor Aron céntranse en crear proximidade interpersoal. En particular, varios estudos investigan as formas en que incorporamos aos demais ao noso sentido do eu. É fácil ver como as preguntas fomentan o que chaman "autoexpansión". Dicir cousas como: "Gústame a túa voz, o teu gusto pola cervexa, a forma en que todos os teus amigos te admiren", fai que certas calidades positivas pertencentes a unha persoa sexan explícitamente valiosas para a outra.
É realmente sorprendente escoitar o que alguén admira en ti. Non sei por que non andamos pensando en cumprimentarnos o tempo.
Rematamos á medianoite, tardando moito máis que os 90 minutos no estudo orixinal. Mirando arredor do bar, sentín como se acabara de espertar. "Iso non foi tan malo", dixen. "Definitivamente menos incómodo do que sería mirarnos aos ollos".
Dubidou e preguntou. "Cres que tamén deberiamos facelo?"
"Aquí?" Mirei arredor do bar. Parecía demasiado raro, demasiado público.
"Poderiamos estar na ponte", dixo, xirándose cara á fiestra.
A noite era cálida e eu estaba esperto. Camiñamos ata o punto máis alto e logo viramos cara a cara. Mirei co meu teléfono mentres configuraba o temporizador.
"Está ben", dixen, inhalando bruscamente.
"Está ben", dixo sorrindo.
Esquiou fortes pendentes e colgueime dunha rocha por unha pequena corda, pero fixarme nos ollos de alguén durante catro minutos silenciosos foi unha das experiencias máis emocionantes e terroríficas da miña vida. Pasei o primeiro par de minutos só intentando respirar correctamente. Houbo moito sorriso nervioso ata que, finalmente, nos instalamos.
Sei que os ollos son as fiestras da alma ou o que sexa, pero o verdadeiro miolo do momento non foi só que realmente estivese a ver a alguén, senón que estivese a ver a alguén que me estaba a ver. Unha vez que abracei o terror desta constatación e lle dei tempo a calmar, cheguei a un lugar inesperado.
Sentinme valente e nun estado de marabilla. Parte desa marabilla estaba na miña propia vulnerabilidade e parte era o estraño tipo de marabilla que recibes de dicir unha e outra vez unha palabra ata que perde o seu significado e se converte no que é realmente: un conxunto de sons.
Así ocorreu co ollo, que non é unha ventá para nada senón un cúmulo de células moi útiles. O sentimento asociado ao ollo caeu e chamoume a atención a súa sorprendente realidade biolóxica: a natureza esférica do globo ocular, a musculatura visible do iris e o liso vidro húmido da córnea. Foi estraño e exquisito.
Cando o temporizador zumbou, quedei sorprendido e un pouco aliviado. Pero tamén sentín unha sensación de perda. Xa comezaba a ver a nosa noite pola lente surrealista e pouco fiable da retrospectiva.
A maioría de nós pensamos no amor como algo que nos pasa. Caemos. Estamos esmagados.
Pero o que me gusta deste estudo é como supón que o amor é unha acción. Supón que o que importa para a miña parella é importante para min porque temos polo menos tres cousas en común, porque temos relacións estreitas coas nosas nais e porque me deixou miralo.
Pregunteime que viría da nosa interacción. Se nada máis, pensei que sería unha boa historia. Pero vexo agora que a historia non trata de nós; trátase do que significa molestarse en coñecer a alguén, que é realmente unha historia sobre o que significa ser coñecido.
É certo que non podes escoller quen te quere, aínda que levo anos esperando o contrario e non podes crear sentimentos románticos só na comodidade. A ciencia dinos asuntos de bioloxía; as nosas feromonas e hormonas fan moito traballo entre bastidores.
Pero a pesar de todo isto, comecei a pensar que o amor é unha cousa máis flexible do que o facemos. O estudo de Arthur Aron ensinoume que é posible, sinxelo, incluso, xerar confianza e intimidade, os sentimentos que o amor necesita para prosperar.
Probablemente te preguntas se el e eu nos namoramos. Ben, fixémolo. Aínda que é difícil acreditar o estudo por completo (pode que aconteceu de todos os xeitos), o estudo deunos un camiño cara a unha relación que se sente deliberada. Pasamos semanas no espazo íntimo que creamos esa noite, á espera de ver en que se podería converter.
Non nos pasou o amor. Estamos namorados porque cada un tomou a decisión de selo.
Ver o papel subxacente de Aron e o seu equipo
Mandy Len Catron ensina a escribir na Universidade de Columbia Británica en Vancouver e traballa nun libro sobre os perigos das historias de amor.
